?

Log in

No account? Create an account
Поддержать блог Максима Мировича: Перевести денежку

Максим Мирович

Кораблю безопаснее в порту, но он создан для океана


Previous Entry Share Flag Next Entry

Лучший анекдот про СССР.



В семидесятые-восьмидесятые годы в СССР появилось множество анекдотов, в которых высмеивалась советская жизнь — анекдоты касались, главным образом, дефицита товаров, отсутствия нормального сервиса и обслуживания а также разных политических событий. Что интересно, у советской власти в разные годы было разное отношение к таким анекдотам — были времена, когда за рассказанный политический анекдот людей отправляли в лагеря, а во времена Перестройки их вполне легально печатали в государственной прессе.

Лично я лучшим анекдотом про СССР считаю тот, что рассказал президент США Рейган — который в целом был весёлым человеком и любил и собирал анекдоты, в том числе и про советский союз. Мой любимый анекдот про СССР был рассказан Рейганом во время одного из выступлений в штате Виргиния в 1988 году, я публикую полную версию:

"Люди в Советском Союзе — я уже рассказывал, что у них отличное чувство юмора, но кроме того — они довольно критично относятся к существующему строю. Этот я уже рассказывал, Билл, тебе придётся послушать его ещё раз — я его рассказывал в машине. Горбачёву не рассказывал.

Знаете, в Советском Союзе за автомобилями очередь, 10 лет. Машина есть только у одной семьи из 7-ми в СССР. Ждать нужно 10 лет — это целая процедура, ты готовишься купить автомобиль, и тебе необходимо внести деньги авансом. И вот один товарищ... Эти шутки они рассказывают друг другу — этот мужик выложил деньги, и тот, кто занимался этим вопросом, сказал ему — отлично, приходи через 10 лет за своей машиной. И он спросил: "утром или вечером?" (смех в зале). А человек за прилавком спрашивает — "какая разница, это же через 10 лет!" — "Ну, просто утром сантехник должен прийти".

По-моему, шикарный анекдот)

А какие анекдоты про СССР знаете вы? Какой самый лучший?

Напишите в комментариях, интересно.



Добавляйтесь в друзья в ЖЖ;)

Подписывайтесь на меня в facebook

Подписывайтесь на мою страничку Вконтакте
Подписывайтесь на мой твиттер

_____________________________________________


Понравился пост? Расскажите друзьям о лучшем анекдоте про СССР, нажав на кнопочку ниже:


Recent Posts from This Journal


promo maxim_nm август 1, 2012 15:32
Buy for 500 tokens
Привет! Давайте знакомиться — меня зовут Максим Мирович, я топ-блогер "Живого Журнала":) Уже несколько лет я веду блог maxim_nm на платформе Livejournal, который стал одним из самых популярных и посещаемых блогов рунета. Я пишу о путешествиях, индустриальном…

bloger_d May 18th, 2018
Сталин и Ленин в спят в одной кровати.
- Коба, ты спишь?
- Сплю.
- А что это у меня в попе?
- Вай! Сейчас выниму.
- Я тебе выниму!!! Спи давай!

bomber99544 May 18th, 2018

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят — иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит: — Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет! Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов. 2 часа дня — к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит: — Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несется — "Понаехали тут! " 6 часов вечера — к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит: — Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек. В 9 вечера выходит директор и объявляет: — Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года! Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит: — Дед, ты коммунист? — Да! — Отвечает окоченевший старикашка. — Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Понимаешь? — Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...


bloger_d May 18th, 2018
Поймали как-то немцы Ленина, Сталина и Троцкого и говорят, мол, ну хана вам, ну разве что отпустим, если у вместе хуи больше метра.

Померили у Ленина - 63 см.
Померили у Сталина - 36 см.
Померили у Троцкого - 1 см.
Отпустили.

Едут, тут Ленин говорит:
- Эх, чудом ушли. Вот если б я вздрочнул - у меня б метра на полтора встал, сразу бы спаслись.
Сталин говорит:
- Ну да, надо было вздрочнуть. У меня б сантиметров 90 вышло.
А Троцкий такой:
- Скажите спасибо, что я вздрочнул и необрезан.

bloger_d May 18th, 2018
— Вы знаете, Ленин, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник! Я вам его очень рекомендую. — Спасибо, Сталин, но как зовут вашего доктора? — Как зовут?.. Хм, как зовут… Э—э… Как называется цветок, красный цветок с шипами? — Роза. — Да—да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сталин к Каганович, — а как зовут моего доктора?

kopcap_dm May 18th, 2018
Было актуально году так 86-м.
Приходит мужик с работы усталый, включает телек. А Там Горбачёв выступает. Переключает на другой канал - то же самое. На третий - и там Горбачёв. Снова переключает - а из телека товарищ майор пальцем грозит: "Ты у меня допереключаешься".

В глубинке организовали колхоз. Как назвать? Собрал председатель народ. Думают разные варианты обсуждают. Мужичок предлагает: "А давайте назовём наш колхоз "Рабиндранат Тагор". Председатель: "А что это такое?". "Что это такое, не знаю. Зато очень на "Ё... твою мать" похоже".

maxim_nm May 18th, 2018
Неплохо)

bloger_d May 18th, 2018
Захотела проститутка трахаться, видит, Брежнев сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".
Через 15 минут Брежнев возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!"

Aleksey Azarov May 18th, 2018
https://youtu.be/UlAbMlyqHZo

bloger_d May 18th, 2018
Ебёт Сталин Ленина.

Ленин: "Знаешь, ты ебёшься лучше Зиновьева!"

Сталин: "Знаю, мне Каменев говорил!"

dmitriykrilov May 18th, 2018
Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
— Вообще–то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним?

Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на хуй. В 11–30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
— Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
— Ребята, может все–таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
— Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
— Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
— А где вчерашние трое?
— Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

dmitriykrilov May 18th, 2018
В курилке советского НИИ сотрудник говорит коллеге:
— А знаете, чем портки отличаются от нашего парткома?
— И чем же?
— В портках одна жопа, а в парткоме много.
— А знаете, чем вы отличаетесь (указывает) от вон того инженера?
— Чем?
— Тот инженер закончит смену, вернётся домой к жене, детям, а вам (показывает "корочки") придется пройти со мной...
— А знаете чем вы отличаетесь от меня?
— Чем?
— (показывает "корочки") Да ничем.

Edited at 2018-05-18 11:33 pm (UTC)

maxim_nm May 18th, 2018
)))

iq172 May 18th, 2018
Встречаются как-то русский и японский рабочий, зашел разговор о работе. Японец говорит: я работаю 4 часа на себя, 2 часа - на хозяина и 2 часа - на Японию. А ты?
Русский отвечает:
- Я работаю 2 часа на себя. Хозяев у нас нет, а на вашу Японию мне вообще наплевать!

kremlin_curant May 19th, 2018
Русский, француз и американец поспорили чья медицина лучше.
Француз: у нас самая лучшая медицина, одному месье както на работе ухо отрезало, в больнице пришили, сейчас отлично слышит, в оркестре работает.
Американец: у нас медицина ещё лучше. Одному мистеру гангстеры жопу прострелили, все кишки разворотили, в больнице зашили, сейчас самостоятельно в туалет ходит, пожарником работает.
Русский: это всё ерунда. У нас один товарищ на березу залез, обосрался, вниз упал и разбился вдребезги. Одна жопа и уши остались.
Уши к жопе пришили, теперь она в парткоме работает.

masha_shamraeva May 19th, 2018
СССР. Очередь.
- Что дают?
- Хэмингуэя.
- А это лучше кримплена?
- Не знаю, сам на пробу две бутылки беру.

vostokov_v May 19th, 2018
В СССР на партсобраниях хвалились, как СССР догоняет США. Народ выдал фразу:
Советский Союз догоняет и перегоняет Соединенные Штаты Америки, катящиеся в пропасть.

duboff1972 May 19th, 2018
У нас в Архангельске был распространен, потому что на ЦБК активно ездили финны к нам и наши рабочие к ним на Икарусах. Они офигевали, что в лесу столько грибов)) Финны, кстати попадали постоянно в какие-то алкогольные истории(KGB?), но были веселыми людьми, жили по нескольку месяцев. Они выписывали финские газеты. У меня, к сожалению не осталась карикатура, где Руст прилетает на Красную площадь, а на Спасской башне написано Шереметьево-3.
П.С. Ну а потом.. Архангельская область объявила войну Финляндии(у нас космодром и подводные лодки) и сдалась в плен..