?

Log in

No account? Create an account
Поддержать блог Максима Мировича: Перевести денежку

Максим Мирович

Кораблю безопаснее в порту, но он создан для океана


Previous Entry Share Flag Next Entry

Лучший анекдот про СССР.



В семидесятые-восьмидесятые годы в СССР появилось множество анекдотов, в которых высмеивалась советская жизнь — анекдоты касались, главным образом, дефицита товаров, отсутствия нормального сервиса и обслуживания а также разных политических событий. Что интересно, у советской власти в разные годы было разное отношение к таким анекдотам — были времена, когда за рассказанный политический анекдот людей отправляли в лагеря, а во времена Перестройки их вполне легально печатали в государственной прессе.

Лично я лучшим анекдотом про СССР считаю тот, что рассказал президент США Рейган — который в целом был весёлым человеком и любил и собирал анекдоты, в том числе и про советский союз. Мой любимый анекдот про СССР был рассказан Рейганом во время одного из выступлений в штате Виргиния в 1988 году, я публикую полную версию:

"Люди в Советском Союзе — я уже рассказывал, что у них отличное чувство юмора, но кроме того — они довольно критично относятся к существующему строю. Этот я уже рассказывал, Билл, тебе придётся послушать его ещё раз — я его рассказывал в машине. Горбачёву не рассказывал.

Знаете, в Советском Союзе за автомобилями очередь, 10 лет. Машина есть только у одной семьи из 7-ми в СССР. Ждать нужно 10 лет — это целая процедура, ты готовишься купить автомобиль, и тебе необходимо внести деньги авансом. И вот один товарищ... Эти шутки они рассказывают друг другу — этот мужик выложил деньги, и тот, кто занимался этим вопросом, сказал ему — отлично, приходи через 10 лет за своей машиной. И он спросил: "утром или вечером?" (смех в зале). А человек за прилавком спрашивает — "какая разница, это же через 10 лет!" — "Ну, просто утром сантехник должен прийти".

По-моему, шикарный анекдот)

А какие анекдоты про СССР знаете вы? Какой самый лучший?

Напишите в комментариях, интересно.



Добавляйтесь в друзья в ЖЖ;)

Подписывайтесь на меня в facebook

Подписывайтесь на мою страничку Вконтакте
Подписывайтесь на мой твиттер

_____________________________________________


Понравился пост? Расскажите друзьям о лучшем анекдоте про СССР, нажав на кнопочку ниже:


Recent Posts from This Journal


promo maxim_nm август 1, 2012 15:32
Buy for 500 tokens
Привет! Давайте знакомиться — меня зовут Максим Мирович, я топ-блогер "Живого Журнала":) Уже несколько лет я веду блог maxim_nm на платформе Livejournal, который стал одним из самых популярных и посещаемых блогов рунета. Я пишу о путешествиях, индустриальном…

nomorephoto May 18th, 2018
Рабочие разных стран делятся успехами в борьбе за права рабочих.
Рабочий из СССР:
Когда ухожу на работу, шлёпаю жену по заднице. Прихожу с работы - задница ещё трясётся!
И не потому что такая жирная жопа у жены, а потому что у нас самый короткий рабочий день в мире!

maxim_nm May 18th, 2018
Шикарно))

sevooo May 18th, 2018
Загадка из СССР: «жужжит а в жопу не лезет?»
-Отечественная жужалка для жопы!

maxim_nm May 18th, 2018
Было уже)

blackinmyeyes May 18th, 2018
-Папа, расскажи мне, что такое социализм?
- Сынок, если бы в пустыне наступил социализм, там бы начались перебои с песком.

maxim_nm May 18th, 2018
)))

kremlin_curant May 18th, 2018
Не знаю был или не был такой анекдот:

Колхозное собрание. Выступает председатель:
Уважаемые товарищи! Сегодня на повестке дня два вопроса.
1-й вопрос: так как наш колхоз хронически не выполняет план, в райкоме партии рекомендовали заняться разведением кроликов. Будем шить кроличьи шапки, продавать их и выполним план. Кто за? Хорошо, принято единогласно.
2-й вопрос: вы знаете, агроном Яков Рабинович еврей по национальности и он просит отпустить его в Израиль. Отпустим или нет?

Крики из зала : нельзя отпускать, пусть тут работает.
Председатель: но агроном Рабинович даёт колхозу тысячу рублей за то, чтобы его отпустили.

Встаёт один колхозник: мужики, разводить кроликов возни много. Раз уж надо выполнять план, то давайте лучше разводить евреев.

maxim_nm May 18th, 2018
Был да. Хороший анекдот)

bloger_d May 18th, 2018
Сталин как-то раз ебёт слепого сына.
—Видишь, сынок, как плохо что мама умерла.
—Не вижу.

ulya_borodulina May 18th, 2018
Из 70-х, про дефицит.

Предисловие. Во времена всеобщего дефицита одним из самых дефицитных продуктов, по необъяснимым причинам, была гречка. Ее просто нигде не продавали.
Сам анекдот. Ресторан пообещал выдать приз 1000 руб., если клиент закажет отсутствующее у них блюдо. Один посетитель после долгих раздумий потребовал:
- Принесите мне слоновье ухо с гречневой кашей!
А официант приносит ему на тарелке слоновье ухо и рядом 1000 рублей.
- Извините, гречки у нас нет.

Загадка: идет дефицит в дефиците, несет дефицит в дефиците.
(Отгадка: идет уборщица в ситцевом халате, несет копченую колбасу в туалетной бумаге.
Эти товары действительно было очень трудно достать, включая т. бумагу. И уборщиц не хватало)

Edited at 2018-05-18 09:31 pm (UTC)

bloger_d May 18th, 2018
Ленин забегает к маме:
-мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!
-сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
-ну мам, иди сама посмотри!
Заходят они в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, . Мальчик показывает бабушке между ног - вот кальмар.
Мама краснеет:
-сынок, нет, это не кальмар, это бабушкина пися!
-странно, а на вкус как кальмар...

bloger_d May 18th, 2018
Ебутся Троцкий с сестрой

Сестра:"Знаешь, ты ебешься лучше, чем папа!"

Троцкий: "Знаю, мне мама рассказывала!"

Edited at 2018-05-18 09:34 pm (UTC)

bloger_d May 18th, 2018
Возвращается маршал Жуков домой. Устал уже идти жрать хочет, подходит к деревне, стучиться в крайнюю хату. Открывает ему бабка старая, он говорит пусти бабуль переночевать, а та ему ну заходи, мол, тока жрать в доме нечего. Постелила она ему на полу, спят, а солдату жрать хоцца, сил нет. Тут он видит под кроватью у бабки тарелка стоит, достает ее, а там холодец. Схавал он его а утром бабке говорит. Чтож ты карга старая тарелку холодца под койкой замышила. А та отвечает, дык то ж не холодец был. Я туда пол года мокроту от туберкулеза отхаркивала..

denies May 18th, 2018
- Глянь в окно, сынку, - не встаёт ли там алая заря коммунизма?
- Не, батя, черненько...

maxim_nm May 18th, 2018
Класс))

bloger_d May 18th, 2018
Сидит Горбачёв в туалете, дрочит. Заходит сын и спрашивает

-"Папа, а что ты делаешь?"

Горбачёв отвечает

-"Дрочу сынок, скоро и ты будешь"

-"Почему ,Папа?"

-"У меня рука устала"

maxim_nm May 18th, 2018
Не совсем понял, почему именно Горбачев)

bloger_d May 18th, 2018
Приходит Брежнев в публичный дом.
- Дайте мне бабу!
- Сколько денег у тебя?
- 5$
- Нет.
- Ну ладно вам.
- Хорошо, иди на чердак, там мертвая бабка.
Брежнев поднялся, сделал свое дело, кончил.
Спускается вниз к главным.
- Ребята, все шикарно, только она по ходу еще живая, сопельки из носа потекли, когда я кончал.
Тут главный говорит:
- Вась, сходи проверь, бабка опять переполнилась.

bloger_d May 18th, 2018
Морг. На столе - вскрытый труп Андропова. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

bloger_d May 18th, 2018
Стоит Хрущёв, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Хрущёв, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-такигод без мужчины... ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕХУЙ В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

bloger_d May 18th, 2018
Хрущёв и Сталин на базаре смотрят, цыгане тощего коня купили, через ж... надули и продали, думают, классный бизнес...
Купили тощего коня, вставили ему трубку в зад.
Хрущёв начал дуть. Дул, дул, устал.
Дает трубку Сталину. Тот трубку вытаскивает, переворачивает, другим концом вставляет и начинает дуть.
Хрущёв: "Ты че трубку перевернул?"
Сталин: "Я после тебя брезгую...