?

Log in

No account? Create an account
Поддержать блог Максима Мировича: Перевести денежку

Максим Мирович

Кораблю безопаснее в порту, но он создан для океана


Previous Entry Share Flag Next Entry

Лучший анекдот про СССР.



В семидесятые-восьмидесятые годы в СССР появилось множество анекдотов, в которых высмеивалась советская жизнь — анекдоты касались, главным образом, дефицита товаров, отсутствия нормального сервиса и обслуживания а также разных политических событий. Что интересно, у советской власти в разные годы было разное отношение к таким анекдотам — были времена, когда за рассказанный политический анекдот людей отправляли в лагеря, а во времена Перестройки их вполне легально печатали в государственной прессе.

Лично я лучшим анекдотом про СССР считаю тот, что рассказал президент США Рейган — который в целом был весёлым человеком и любил и собирал анекдоты, в том числе и про советский союз. Мой любимый анекдот про СССР был рассказан Рейганом во время одного из выступлений в штате Виргиния в 1988 году, я публикую полную версию:

"Люди в Советском Союзе — я уже рассказывал, что у них отличное чувство юмора, но кроме того — они довольно критично относятся к существующему строю. Этот я уже рассказывал, Билл, тебе придётся послушать его ещё раз — я его рассказывал в машине. Горбачёву не рассказывал.

Знаете, в Советском Союзе за автомобилями очередь, 10 лет. Машина есть только у одной семьи из 7-ми в СССР. Ждать нужно 10 лет — это целая процедура, ты готовишься купить автомобиль, и тебе необходимо внести деньги авансом. И вот один товарищ... Эти шутки они рассказывают друг другу — этот мужик выложил деньги, и тот, кто занимался этим вопросом, сказал ему — отлично, приходи через 10 лет за своей машиной. И он спросил: "утром или вечером?" (смех в зале). А человек за прилавком спрашивает — "какая разница, это же через 10 лет!" — "Ну, просто утром сантехник должен прийти".

По-моему, шикарный анекдот)

А какие анекдоты про СССР знаете вы? Какой самый лучший?

Напишите в комментариях, интересно.



Добавляйтесь в друзья в ЖЖ;)

Подписывайтесь на меня в facebook

Подписывайтесь на мою страничку Вконтакте
Подписывайтесь на мой твиттер

_____________________________________________


Понравился пост? Расскажите друзьям о лучшем анекдоте про СССР, нажав на кнопочку ниже:


Recent Posts from This Journal


promo maxim_nm август 1, 2012 15:32
Buy for 500 tokens
Привет! Давайте знакомиться — меня зовут Максим Мирович, я топ-блогер "Живого Журнала":) Уже несколько лет я веду блог maxim_nm на платформе Livejournal, который стал одним из самых популярных и посещаемых блогов рунета. Я пишу о путешествиях, индустриальном…

dmitriykrilov May 19th, 2018

В КГБ привезли арестованного: — Не наш человек. Определенно контрик! — А что он говорил? — Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!

dmitrijborovik May 19th, 2018
Смешно)))
Интересная информация для размышления, спасибо.
Кстати, тут крышесносная подборка лучших мемов 2018. Я смеялся до упаду, правда, немного выпил)))
https://by-by.info/polithumor/2018/05/20/1526754077/Luchshie-memi-2018/

Культ карго

uri_p May 20th, 2018
Тьма анекдотов на тему: в колхоз, на завод, в школу, детсад, ВЧ, ИТК и прочая, приезжает проверка (иностранная делегация), где им с разным успехом пытаются "продать" приукрашенную действительность.
Ничего нового и хорошего в СССР не создали, были удачные переделки и адаптации, типа Нивы из ФИАТа, но не более того
Анекдот. На завод приезжает ин. делегация, идет подготовка. Парторг обходит рабочих, предупреждает чтоб завтра всё было поприличней, отдельно обращаясь к дядьке, который всегда в обед скудно питается тюлькой с черным хлебом...
На следующий день, как раз в начале обеда, делегация приостановилась возле поедателя тюльки. Тот выключил станок, сел на ящик и разворачивает тормозок, разрезает белый батон, мажет маслом, сверху черной икрой и ест. Делегация в легком шоке.
На след. день, приходит парторг
- Я всю ночь не спал, думал, где ты мог достать икру?
- А я тоже всю ночь не спал, у тюльки глаза выковыривал.

arseny_tsaplev May 20th, 2018
В СССР приезжает с визитом Маргарет Тэтчер.
Брежнев встречает ее приветственной речью. Читает, конечно, по бумажке:
- Дорогая Индира Ганди!..
Помощник толкает его в бок:
- Леонид Ильич, это не Ганди, это Тэтчер!
- Да я сам вижу, что Тэтчер, но тут-то написано - Индира Ганди!

arseny_tsaplev May 20th, 2018
Жили-были в СССР два брата-еврея. Потом один уехал в Израиль, второй остался тут.
Брату писать боится, думает - родственник за границей, мало ли, то-се...
Его вызывают в КГБ и говорят:
- Что же вы, Соломон Моисеевич, брату не пишете совсем? Он может подумать, что вас тут притесняют, репрессируют, будет плохо о нас думать. Нехорошо получится. Обязательно напишите брату. Вот прямо сейчас и напишите; вот вам ручка, вот бумага, садитесь и пишите!
Ну, что поделать, он садится и пишет:
- Дорогой Абрам! Наконец-то я нашел время и место тебе написать....

Веня Ерофеев May 20th, 2018
Тимошенко сосёт у Путина, а сзади её Порошенко дует. Порошенко весь в мыле, устал как чёрт и обращается к Путину:
- Владимир Владимирович, может поменяемся!??
- Поменяйтесь, я не против...

советские анекдоты

skripidon May 22nd, 2018
Сюжет стишка нарисовался в конце 80-х в сибирском городе Братск, куда я приехал в командировку.

***********

На всех прилавках - соль, соль, соль.
Продуктов нет, закрыта касса.
Мужик: "Уж рыбы нету коль,
то нет ли мяса, нет ли мяса?"

А баба: "Знать, в башке привет,
Отдел наш РЫБНЫЙ - одурели?!!
В отделе нашем РЫБЫ нет,
А МЯСА нет в МЯСНОМ отделе!!!!"

pessimist2006 May 23rd, 2018
Звонит телефон в Кремле, Брежнев снимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!

pessimist2006 May 23rd, 2018
Анекдот времен перестройки.
- Ты читал сегодняшнюю передовицу "Правды"?
- Нет, а что там такое?
- Это не телефонный разговор...

pessimist2006 May 23rd, 2018
И не анекдот, а вполне себе быль. В Политбюро обсуждается вопрос об отмене предварительной цензуры. Суслов возмущается: "Это что же будет? Открываю утром "Известия" и не знаю что я там прочту?!"

serjj May 24th, 2018
Борьба с пьянство в самом разгаре. Вызывает директор в кабинет секретаршу и, не закрыв дверь, начинает расстегивать на ней блузку.
- Иван Петрович, вы бы хоть дверь закрыли!
- Нельзя, Клава. Подумают ещё, что мы с тобой водку пьем

Edited at 2018-05-24 03:03 am (UTC)

serjj May 24th, 2018
Встречаются американский бездомный и советский студент. Американец хвастает:
- Гуляю как-то у Белого дома. Смотрю - президент идёт. Ну я такой падаю на лужайке и давай траву рвать и в рот запихивать. Так он увидал, сводил меня в ресторан, накормил, напоил и ещё денег дал!
Гуляет потом студент у Кремля. Смотрит - Горбачев идёт. Ну он не растерялся. Падает на газон и давай траву жрать. Горбачев подходит:
- Что это вы делаете, молодой человек?
- Оголодал, траву ем.
Тот достаёт кошелёк, долго роется в нем. Наконец даёт студенту 5 копеек :
- Вот вам на трамвай. Поезжайте в парк, там трава сочнее

steissd May 25th, 2018
Кто-то навалил кучу на стыке границ СССР, Китая и Монголии. Решили, что убрать должен представитель той страны, чей гражданин навалил. Китаец и монгол стразу заявили, что говно не их: у них так много не едят, чтобы столько навалить. Пришёл советский эксперт. Осмотрел, понюхал, попробовал и говорит: «Похоже на наше, но не наше».

— Это как?
— А у нас на каждом говне знак качества стоит.

steissd May 25th, 2018
Андропов посетил симфонический концерт. После концерта вызывает дирижёра в правительственную ложу.
— Концерт мне понравился, спасибо, но есть вопросы. Почему ваши сотрудники неравным образом загружены?
— Это как?
— Ну вот скрипач, вон тот, лысый: все полтора часа пилил без перерыва. А сзади стоит мужик с литаврами — так он за всё время только 3 раза стукнул.
— Товарищ Андропов, у него просто такая партия...
— Это вы бросьте: партия у нас одна, а стучать надо чаще!